舞ちゃんの足跡

ボスミンを注入、心臓マッサージを何度もする。
AEDによる除細動。
心臓マッサージ。

何度か繰り返す。

そして、とうとう医師は言うのだ。
「お母さん、ダメです」

気丈に見守っていた妻は、声をつまらせ「ダメ・・？」とすがるように。

8月30日土曜日、12時5分。舞ちゃんの最後の足跡である。

入院して4泊5日目の朝に、舞ちゃんの様子を見に病院にいった。
午前9時に舞ちゃんの様子を見たが、急に意識を戻したり、また昏睡したりを繰り返していた。
最後の力を振り絞ったかのように、私たちに向かって歩き出し、声を出してくれたのだけれど、それを最後に急変をした。

蘇生の間、最後のAEDの電気ショックをするまで、ずっと舞ちゃんの身体を私たちは触り続けていた。

最後が告げられると、流石に辛かった。
妻は「ありがとう」と涙ながらに舞ちゃんの身体を摩る。
私は、泣き出しそうなのを我慢していたので、「がんばったね」と声にならない声をかけた。



私は何よりも、妻の悲しみが辛かった。
妻にとって、初めて一緒に暮らすことになった猫である。捨てられてしまいそうだった子猫を最大の愛情で育てていたのだ。

あまりにも急といえば急であった。
今回の入院で大変な思いをしても、これくらいは簡単に乗り越えて、余裕で20年は生きてくれるものだと思っていたのだ。

こう思い返すと、それも余りにも私たちの身勝手な話である。
舞ちゃんの都合も考えずに命の時間をどうこう言うなどと。

死は誰にでも訪れる。私にも、妻にも、誰にでも。
それだけは生まれた瞬間から約束されたもので、どう抗っても避けることはできず、避ける道理もないわけだ。
死んで行くことが不幸なことではないことはわかっている。
いかに生きたか、どのように生きたのかが大事なのだろう。

「どうだった？」と舞ちゃんに聞くこともできないだろうし、それを考えても仕方のないことだ。
舞ちゃんは舞ちゃんである。生き方はあの仔が決めることで、私たちはそのサポートをすることで、喜びをいただいてきたのだ。

それはわかっているのだけれど、でも、舞ちゃん、あなたの死は悲しい。

なぜ、悲しいかって、それはあなたが美しい猫だったから。私たち家族に平穏をもたらしてくれた猫だったから。
妻の支えになっていてくれたから。
私には無い部分で、妻の大きな支えになっていたから。
そして、帰って来たら、出迎えてくれたから。
私の股の間で寝てくれたから。
たまに私の手を噛んだから。

何よりも、いつも妻の味方でいたし、妻のストーカーだったから。

ああ、愛おしい。だから、辛い。
こんなにも身勝手な私たち。

舞ちゃん、私たちのとの暮らしはどうだっただろうか？

14年間。

短かったとか、早いとか、本当に勝手なことを言ってすまない。
でもね、情けない私たちは、あなたのようには生きられない。
真っ直ぐで、正直で、奔放に生きるには、人間は余りにも能力に欠ける。
羨ましいんだ。

逆に思えるかもしれないけど、舞ちゃん、私たちのことを忘れないで欲しい。
もしも生まれ変わるのなら、今度も舞ちゃんの好きなように生きて欲しい。

あなたの思い出は尽きない。

そして、正直に思う。舞ちゃんの空いた穴は大き過ぎるのだけれど、部屋に戻れば結ちゃんと、陽ちゃんがいる。
この仔たちがいて良かった。
いつでも、舞ちゃんと戯れていた頃を思い出せるのだから。

私たちは、いつも猫に感謝ばかりだ。




舞ちゃん、ありがとう。




＊コメントいただいた皆様、今しばらくお待ちください。ここ20年間で一番大きなダメージなのです。
お返事は必ずいたしますが、ちょっとだけ遅れます。（いつも、遅いですが）